Piadas de Musicos

Como fazer um pianista parar de tocar?
- Tire a partitura da frente dele.

Como fazer um guitarrista parar de tocar?
- Coloque uma partitura na frente dele.

Como esconder uma nota de 100,00 de um guitarrista ?
- Coloque-a entre as folhas da partitura.

Num bar uma cliente pergunta para o guitarrista:
- Parabéns, você toca muito bem! Você toca por partitura ou por ouvido?
- Não, eu toco é por necessidade mesmo...

Quando você sabe que um guitarrista está batendo na sua porta?
- Quando vai ficando mais alto.

Quando você sabe que um baterista está batendo na sua porta?
- Quando vai ficando mais rápido.

Quando você sabe que um baixista está batendo na sua porta?
- Não sabe.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
-Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?
-Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
-Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
- Nenhum. É só ligar em MIDI.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
- Quatro... Um troca e os outros três reclamam que é elétrico.

Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
- "Ah, pra mim soa bem..."

Quantos cantores são necessários pra trocar uma lâmpada?
- Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em volta dele.

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1- " Trocar a lâmpada? Por que? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
2- Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para
dentro.
3- Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
4- Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1- Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2- Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3- Um,mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4- Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

Qual a diferença entre um músico e um corretor de seguros?
- Às vezes o corretor de seguros progride e ganha dinheiro.

Dois músicos se encontram. Um fala:
- Na semana passada eu comprei um CD seu.
O outro responde:
- Ah, então foi você...

Qual a diferença de uma guitarra Tonante e um carro velho?
- O carro velho você consegue afinar.

Até que horas essa banda toca?
- Eles terminam um pouco depois do baterista.

Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
- No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

Como você chama alguém que sai com músicos?
- Baterista.

Por quê as bandas têm baixistas?
-Para traduzir para os bateristas.

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?
- Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Um baterista está na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó
e mi. O professor pergunta:
- O que é isso?
- Hmmm, posso ouvir novamente?
Novamente o professor toca o dó e o mi.
- Hmmm, um momento, logo eu consigo... posso ouvir uma terceira vez?
O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde:
- Consegui; é um piano!

O arranjador disse pro pianista: - É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista: - É lá menor.
E ele falou pro baixista: - É lá.
O baixista falou pro baterista: - É samba.
O baterista vira pro percussionista: - Vai preenchendo...

Por que o tecladista não sabe tratar da rouquidão do vocalista?
Porque o vocalista não tem botão de "reset".

Qual a real definição de uma banda?
- Banda é um lugar onde o guitarrista acha que entende de harmonia, o baixista acha que sabe improvisar, o tecladista acha que é
maestro, o cantor acha que é o dono da banda e o baterista acha que é músico.

Quando um músico de jazz tem um milhão de dólares?
- Quando ele começa com dois milhões.

Qual a diferença entre uma orquestra sinfônica e um elefante?
- O elefante tem a tromba na frente e o bundão atrás. A orquestra tem as trompas atrás e o bundão na
frente.

- Por que um solo de violino é como uma bomba?
Na hora que você ouve já é tarde demais pra fazer alguma coisa.

- Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?
Existe solo de contrabaixo?

Por que os dedos de violinistas se parecem com raios?
- Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.

Do que é formado um quarteto de cordas?
- Primeiro-violinista;
segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.

- Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de violino?
- Elas têm medo dele estar carregando uma arma e usá-las.

- Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de
viola?
Elas têm medo dele estar carregando uma viola e usá-la.

Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma
hora parou:
- Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?
Outro violinista estava passando por perto e comentou:
-Que tal seu repertório?

Três maestros conversavam; um deles falou:
- Eu sou melhor maestro do mundo. O outro retrucou:
- Mentira, sou eu! Hoje, Deus veio falar comigo e me disse isso.
Nesse ponto, o terceiro interferiu:
- Eu não falei nada disso.

Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
- Este custa 5.000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
- Bem, este custa 10.000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 30.000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...

Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
- Você dá dois pauzinhos para ele e manda ser percussionista.

Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
- Retira um pauzinho, deixa-o com um só e o manda ser maestro.

Qual a função do percussionista?
- Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.

Por que os tenores não usam cuecas?
- Porque é roupa de baixo.

- Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.

Qual o cúmulo do dodecafonismo?
- Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
- Há alguns regentes que conseguem ler grego.

Por que o piano foi inventado?
- Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.

Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
- Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.

Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?
- Anotando na partitura: pp, expressivo.

Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?
- Aproximadamente 20 quilos.

Papode músico...
- Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá?
- Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.

10 motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:
1- Você pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
2-Guitarras não falam e você pode usá-las a hora que quiser.
3- Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
4- Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5- Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6- Guitarras não engravidam.
7- Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
8- Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9- Nunca uma guitarra perguntará "Você acha que eu estou gorda?"
10- Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

10 motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:
1- Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2-Guitarras não cozinham muito bem.
3- Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher?
4- Quem irá cuidar dos filhos?
5- Arrumar a casa?
6- Lavar sua roupa?
7- Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...
8- Mulher não precisa trocar de cordas.
9- Mulheres não desafinam na hora H.
10- Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

"eles roubam a luz de alguem" nossa muito tenso!+rep